Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.
В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто—таки Обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата!
Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск-Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция «Плейбоя» на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников... Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный «Каталог Женского Белья» за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порно!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг—понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери. В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Приходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья бы расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень — писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут За 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУ
Идем с племянницей по двору:
- Дядь, почему машина мигает желтой лампочкой?
Смотрю, машина едет прямо, поворачивать некуда, за рулем типичное блондинко.
- Пока не ясно...
1:Привет, подскажите пожалуйста такую фичу:
есть необходимость в оффисе заглушить полностью вай-фай, который достаёт с соседних оффисов..
Если можно, то название и цену дивайса скажите...
заранее 10х
2:НЕВОЗМОЖНО заглушить протокол 802.11х в радиусе 20 метров "глушилкой", не мешая другим в радиусе 5 км.
Во первых, от такой "глушилки" у Вас волосы из под мышек повыпадают в первые 10 минут, а во вторых, ВСЕ службы безопастности ВСЕХ провайдеров и сотовиков будут Вас искать разделившись на две группы:
Первая будет с секатором (чтобы отсечь Ваш детородный орган), а вторая - будет иметь НЕПРЕОДАЛИМОЕ желание Вашу "глушилку" вставить Вам в анальное отверстие, и проворачивать до просветления в мозгах.
Без обид, но иногда люди ТАКУЮ ахинею себе придумывают..........
3:Дружище!! Я тя обожаю. Если минута смеха продлевает жизнь на 15 минут, то ты мне ее продлил на лет 10.
Аффтар зачет!! Давно меня так не пробивало.
Главное написал настолько доходчиво и культурно, что даже ребенок первоклассник поймет, что глушилка Вай-Фай - это ПЛОХО
вот винда проститутка валютная! чем срочнее дело, тем больше она тормозит человека. на обеде срочно надо было слить инфу с рабочего винта а времени в обрез, пришел подключил. все как обычно. Смотрю диска нету. Странно. Захожу в управление дисками. а она мне ХУЯК! "неверная политика тома" ты че дура, всегда верная а тут не верная. "говорю" давай внесем инородный диск. а она - "неа, не хочу. могу перезагрузиться если хочешь". ну и пошла ты сучка крашеная. Загружаю ALT Linux по быстрому. Вот ОН нормальный пацан, единственное что он спросил (жуя и почёсывая пузо) это - "Чё капировать бум?"
По поводу чистоты комнаты. Существуют три степени загрязнения:
1. Когда кошка начинает ходить странно (дрыгая лапами)...
2. Чтобы поставить на стол бутылку пива надо что то сбросить на пол.
3. Когда сосед начинает с утра бросаться мусором со своей кровати в тебя, при этом пожирая съедобный мусор.
Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: "Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?"
Ответ кладовщика: "Неа, через десятку!"
Охранник: "Эт как???"
Кладовщик: "Мля кладешь рядом с телефоном десятку нам на пиво и звони куда хочешь..."
Как же быстро пролетает время... Копаясь в старом барахле на работе, обнаружил туеву хучу нулевых 3.5" фллоппи дисков 2HD, каждый в одельной прозрачной коробочке - прям клад. Поместилось все это дело в два здоровенных полиэтиленовых пакета. У мусорного контейнера я ушел в ступор. Вроде надо выбросить, а не могу: умом понимаю, что они уже нахер никому не нужны, а сердце кровью обливается :'(
Вот они пешеходы нехорошие какие. И на запрещающий они ходят, и продыху нет от них, и воняют своим пОтом, и не пропускают достопочтенных автомобилистов, и с колясками кругом шлындают, и во дворах от них проезда нет, и шум от них, и все парковочные места превратили в тротуары и детские площадки и топают там своими лапами... Я бы этих пешеходов прямо в роддомах душил бы.
Сразу вспомнился эпизод из моей студенческой молодости... Одногрупник стоял перед мучительным выбором машины. Вазовская 06 иль 07! В итоге, выбор его аргументированно был сделан в пользу 06 с формулировкой - " У неё 4 фары, как у БМВ" На закономерный вопрос - ведь 07 с решеткой как у мерса, чем не понравилась, был ответ - БМВ больше нравятсо!!!
